有需必应下一句怎么说_应该有或必须有是什么词语

文丨米粒妈

泉源丨米粒妈频道（ID：JiaZhangRiBao）

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上周去朋侪家做客，她家也是一个男孩儿，5岁多了，天天精神繁茂、上蹿下跳，折腾的朋侪精疲力尽。

这孩子看到我们在聊天，凑过来大声跟他妈妈说：“我要吃苹果！”

朋侪说：“等一下我跟阿姨说完，我给你洗。”

孩子大声喊道：“不！我如今就要吃！”

这时孩子的奶奶听到了赶紧过来说：“你们聊吧，我给他洗。”

孩子用两手猛地把奶奶一推，差点儿把老人推个趔趄，“我不要你洗！我就要我妈洗！”

朋侪当即批评他说：“怎么能这样！不能推奶奶！”

成果孩子哭闹的更凶，朋侪没法子只好赶紧去给他洗了个苹果，才平息风波。

然后朋侪对我欠好意思地说：“这孩子就是惯的，在家里你看这副小霸王的样子，出去见了生疏人连个屁都不敢放。连跟人家小朋侪一路玩儿都得拉着我，让我过去跟人家说带他一路玩儿。”

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着实许多家里或许都有这个标题，就是孩子怎么在家凶得要命，出去就“熊”得要死。在家是胡作非为的小霸王，出去就像霜打的茄子——蔫儿了，不敢和生疏人语言，被抢了玩具也不敢吱声，还得央求父母去要回来。

岂非用“就是惯的”一句话就表白了吗？

这样未免太简朴粗暴点，并且也不能打点现实标题。

孩子这种双重表示背后，真实的需求和标题，我们并没有看到。

有人说小孩子什么都不懂，可每个孩子从婴儿时期最先，就开启了自己与这个全国的摸索之旅。即使还不会语言，TA就能很敏感的感受到家中每个人的脾气、性格、以及与自己的关系。

谁是温柔可亲的，谁是冷淡严厉的，谁是有求必应的，孩子小小的心可是门儿清。所以孩子和家中每个人的互动模式也是不一样的。不过总体来说家里人对孩子老是温柔关爱的，在家里孩子总能感受到和煦、平安、放松，所以家这个情况对孩子来说就是个平安的港湾，可以无所忌惮的释放自己的感情和需求。

当孩子到了一岁多两岁的时间，逐渐学会语言增加和家人的互动。家就成了孩子第一个人际交往和感情操练的实施场。

03

过细的爸妈会发现，孩子并不从一最先就这样。有些孩子或许是从三岁起，或许更早一点两岁多，或许晚一些，才呈现了“窝里横在外熊”的情况。

这就是孩子在之前的行为摸索中形成了这种模式。而更早的时间，我们作为父母和家里人，没有在TA的摸索中赐与准确的反馈。

好比孩子第一次下手打人的时间，确实是孩子不知道什么叫打人，不知道打了人对方会疼，孩子一欢乐起来不知轻重，错把打人当做了打号召的方式。可是孩子第一次打人时，我们作为家人是奈何反馈的呢？

或许妈妈或爸爸赶紧上前斥责孩子：“不能打人！打人是差池的！”

老人或许说：“孩子不懂事，你跟他说有什么用啊？孙子打我我不疼，没事儿！”

如果孩子打的是爸爸妈妈，或许父母会比较严厉的避免TA，然后警告TA不能再这样做。或许孩子听不懂，但TA能从父母的语气、表情中知道这样做，父母不欢乐。

所以每每爱打人的孩子城市比较毫无忌惮地打爷爷奶奶，而比较少打父母。如果父母也像老人那样，觉得孩子小不该打定，笑一笑就过去了，那孩子就会无不同齐全打了。

年幼的孩子确实不懂事，但他们着实比谁都机警，在这样一次又一次的互动中，孩子已经摸清了在家行为的模式：我想要什么就大声喊，喊的越大声他们满足我越快；反正打人了他们也不会奈何，我当然想打就打。

04

可是到了外貌呢？外界情况对孩子来说，本来就是个充满不确定性的全国，生疏人可不像家里人那样对TA平易近人，有求必应。

孩子打了此外小孩，对方或许会打回来，或许以后背面TA玩儿，又或许对方家长会跑过来不依不饶。

而这时许多父母所做的却是取代孩子去和别人沟通。好比赶紧跑过去把孩子拉开，斥责孩子，跟被打的小孩道歉，跟对方父母道歉。而孩子真正须要的是自己去摸索和他人相处的模式，家长的过多关注和干预，反而使孩子失去了这一机缘。

此时孩子当然知道了不能打人，却没有创建起和他人准确交往的模式。父母的严厉斥责让孩子无所适从，逐渐变得怕羞、胆寒，不敢语言。

所以一最先对孩子的指导很重要，父母可以教孩子奈何跟别人打号召，介绍自己，勇敢地说“我想和你们玩儿可以吗？”“我可以玩一会儿你的玩具吗？你也可以玩我的。”

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可是我们通常看到有些孩子都6、7岁了，以致更大的年纪，照旧在家里呼来喝去，到外貌惭愧怕羞。因为他们的父母没能在他们小的时间赐与准确的反馈，资助孩子创建准确的人际互动模式。那个摸索的时期孩子不断没能走过去，停留在了那个阶段。

那孩子已经是这样的现状了，奈何打点呢？

?不要给孩子等闲打标签

不要说“这孩子一到外貌就打蔫儿”。准确地看到孩子处于这样一个探索的阶段，是可以厘革的，而不要简朴归为孩子有标题。这是父母首先应有的立场。

?多为孩子缔造寒暄机缘

“窝里横”的孩子缺乏与外界打交道的经历，所以家长要努力配合，给孩子缔造机缘，多带孩子到户外玩，多接触同龄小朋侪，让孩子在与小朋侪交往中学会相助。

当孩子在交往中发生辩说时，只要没有危险，爸妈最好不要过问。遇事让孩子自己试试去打点，以作育他的责任心和自负心，镌汰依赖性。

孩子的勇气与本事不是生成的，必需是通过自身在与社会的交互作用中获得的，这是谁也赐与不了的。

?爱孩子要有度

父母看待孩子的立场不单要掌握“度”，更要掌握必定的原则，镌汰对孩子的太过关注，对于无理要求更是要学会说“不”。

在老人和父母配合养育的环境下，要尽管保持所有养育者立场的平等性，不然孩子就会钻空子，看人下菜碟。家里要大白必定的准则，让宝宝大白，什么是可以做的，什么是不被承诺的。对于他的需求，也要有选择性地满足，或许延长满足。宝宝大白了自己行为的界限，就不会一味地霸道不讲理了。

对于孩子力所能及的事情，家长要学会适度松手，让孩子逐渐走向自力，不能因为觉得孩子小而自己代办，使孩子得不到成长。

?教会孩子奈何与自己的感情相处

一味地责备非难孩子“发脾气差池”是没有用的，想要改变这种情况，就要教给宝宝表达和释放感情的方法，激励他用语言分析自己的须要、描摹自己的感受。有的家长太过“贴心”，还没等宝宝启齿就已经猜到并做到他想要的了，这也会剥夺他成长表达本事的机缘。所以要耐心一点儿，等候孩子自己表达出来。

当孩子发脾气时，更不要硬碰硬地去打压，那样会激化矛盾、点缀标题。我们应该大白和采纳孩子，孩子才气采纳自己。

你可以蹲下来抱住孩子说：“妈妈知道你如今很生气对差池，你能告诉妈妈为什么生气吗？”如果孩子照旧说不出来，可以探索的去说：“你是因为XXX才华愤的对差池？”就算没有猜对，孩子的感情获得了缓解，也会静下来逐渐整顿思路，说出自己到底为什么生气。这样的操练或许不会一次就有成果，但要经常激励孩子说出自己的感情，在这个整顿和倾吐的过程中，孩子的感情获得了释放，也会逐渐学会治理自己的感情。

*作者介绍：米粒妈，美国海归，原500强高管麻麻一枚，专注于科学育儿 、英文启蒙、剁手举荐。如果你是个妈妈，关注我准没错！也可以加我的个人微信 milima109，咱们会有超多配合话题哦！